"У семи бабок кофе на полу"
Эпиграф: "Общепит сродни концертному залу
там надо не есть, а смеяться!"
Неизвестный автор.
Годидзе для любых столовых в общественных заведениях. Разработка велась в условиях школьной столовой. Ну, ясен пень, в заведениях типа
академии ФСБ риск (но вместе с ним и содержание адреналина в крови) возрастает. Ну, поехали! (сказал нарком)
Все изучали физику в школе? А делали опыт со стаканом воды и листком бумаги? Да, правильно: наполняем стакан водой, накрываем листком
плотной бумаги, переворачиваем вверх дном… Ё-моё! "прилипла" и вода не вылилась! Далее. Все пробовали пойло, которое в столовой зовется
"КОФЕ"? Не жалко? Ну да, жалко у пчелки в попке. Так вот, с кофе этот номер тоже работает. var кофе=1 стакан; // нужен по крайней мере один
стакан "кофе" даю 100%, если уборщица неученая, то западло сработает ты, перец, должен потренироваться со стаканом заранее! Я не имел в
виду - нажираться!
Самая ответственная часть. Взяли себя в руки. Взяли стакан с "кофе", накрыли бумагой, перевернули, аккуратно (!) опустили конструкцию
на гладкий, сухой стол, еще аккуратнее вытянули бумажку. ВСЁ! Zападла готова! Лучше всего, если поставите стаканчиков так 10 - 30. ;). Все
сделали невинные лица, отошли подальше, ждем окончания завтрака, издали наблюдаем за уборщицами \ дежурными. Подождать придется
минут 20. Итак, уборщица видит "минное поле". Она понимает: если возьмет стакан, "кофе" будет на полу. Что делать?! Неа, версий нет ;) Берёт
стакан - "кофе" на полу. Блин! Берет второй стакан… Что ж такое, та же история! Плюёт. Собирает все стаканы. На полу море. Уборщицы всей
авральной командой собирают его тряпками в тазик. Всё, концерт окончен (пока ;) ). Тихо, спокойно рвём когти. Ну, теперь ждем пару дней
(…недель, если много "вони"), повторяем проЦеДуру. Сработало?!! Ну, ваши бабки - на редкость тупые экземпляры! Надо учить! Повторяем
проЦеДуру,пока не заработают мозги.
Ага! Теперь бабки поумнели: сгребают стаканы к краю стола и сливают "кофе" в предварительно захваченный с собой тазик? ОК! Переходим к
стадии нумеро дуе.
Кто сказал, что стаканы с "кофэ" можно ставить только на стол? Да никто!!! Ставим "кофэ" НА ПОЛ. Пол он чем хорош? У пола краёв нет!J
Гоняй, бабка, гоняй, хоть целый день! Усё равно поднимешь, усё равно тряпкой поработаешь!
Тэкс! Значит ещё раз бабки поумнели: прежде чем стакан поднять, его сразу тряпками
обкладывают?!! Это война!!! Стадия намБы тры! Вы готовы к боли?! Вы готовы к страданиям?! Придётся нам пожертвовать любимым
десертом. "Кофэ" больше не подходит, а подходит компот (красный такой). С ангельским видом просим маму сделать нам, любимым деткам,
ЖЕЛЕ из вишни! Но следим, чтобы мама желе до краёв наливала, а остальные члены семьи его не слопали. В день Х (в смысле ХАКЕР) ставим
стаканы в пропорции 1 желе к двум компотам. И наблюдаем… Уборщица подходит к компоту, обкладывает его тряпкой, поднимает… порядок!
Компот убран. Подходит
ко второму компоту, обкладывает тряпкой, поднимает… А ОН ОСТАЛСЯ В СТАКАНЕ! Минуту ступора - гарантирую! Потом пальцем
потыкает. А! ЖЕЛЕ! Если же стакан с желе (а лучше 2) попадутся ей вначале, то стакан с компотом окажется на полу. Типа, тоже желе - нафиг
тряпку!
Дальше уже ваша фантазия. Наши самые отвязанные бакланы ставили стакан с яичным желтком внутри, с жирным бульоном и даже с мочой!
Разве что спермы не догадались добавить.
Ну дети! что с них взять?